Acho que errei.

Não devia ter ido hoje.....
Não pertenço mais a nada disso..... Quando recebi o convite pensei: É  uma chance de tentar encarar essa merda toda.... Suei, tremi, faltou o ar, prendi o choro, a vontade de correr, a dor de cabeça, e fui... Foi difícil pra caralho, a fobia, o coração disparado.... Acho que eu fiz isso cedo demais, acabei me precipitando.........
Preciso ir aos poucos... Não adianta achar que tudo vai ficar normal em 3 segundos.  Ainda não dá pra mim, definitivamente.... O alívio em ir embora e parar de fingir que estava tudo bem foi maravilhoso... Me forcei a falar, a interagir, a agir como a velha Raquel, mas depois quem se ferra sou só eu mesma....Agora eu quero chorar, minha cabeça está latejando..... Os momentos ruins bombando na cabeça e não sei o que fazer com tudo isso........ Eu não sou mais aquela Raquel, não mesmo.


Puta que pariu, acho que fiz merda.....



 Até aquele momento ninguém tinha falado daquele assunto, pra que me mostram aquela bolinha? Cara, que vontade de sair correndo e só parar quando estivesse looooooonge.......


Merda, merda, merda.....

Muito obrigada.

Mas acho q agora é tarde.

Pontos.

Estou tão tensa, tão tensa, mas tããão tensa que os pontos da minha boca parecem que vão explodir.... Não estou nem conseguindo abrir a boca pra falar direito......

O pior de tudo: Não sei o que falar, ou como falar, sei lá.....


Deus me ajude.

Por favor

me salve, não desista de mim..........

Eu não quero mais viver assim...

Se minha bússola está quebrada, por favor, seja a minha bússola.......

Feliz dia do amigo.

Verônika

Decide Morrer.

Vou baixar minha guarda por 1 minuto.

Antes que eu infarte ou tenha um aneurisma....  Tantas saudades do meu amigo, tanta.... Pensei muito nele hoje.... Peguei o chapeu dele, fiquei olhando... Tao longe..... Era tao perto.....  Tudo o que eu precisava hoje era de um colo. Meu Deus, o que eu nao daria por um colo hoje... Alguem pra desabafar, tirar esse peso maldito!

Quando isso vai acabar?

Círculo Vicioso.

Acordo rezando pra chegar a noite, pra dormir. Chega a hora de dormir e eu rezo pra conseguir. Quando consigo, me arrependo amargamente.

Sonhei de novo com vc, acordei chorando.

Pelo menos consegui chorar.

Existe um Umbral pra quem ainda está encarnado. 

Afogamento.

Meu Deus, vou sufocar! Vou sufocar! Preciso pelo menos chorar!

Some da minha frente com esse otimismo de merda!

Se alguém quiser me acusar de estar com alguma má influência, o dia certo é hoje.
Acordei com vontade de gritar, de xingar, de quebrar! Acordei me odiando, e odiando o mundo!
Sim, me odiando, você leu certo!
Eu me odeio!
Eu odeio ser quem eu sou, odeio não ser normal, odeio ser essa pessoa que as pessoas não se importam em ofender, em magoar, odeio ser essa pessoa que não conseguiu seguir em frente, que não conseguiu não sofrer por pessoas que estão pouco se fudendo pra mim!
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!
Então não me venha com essa merda de bom humor, de otimismo e de felicidade, enfia essa porra no cú!






Acho que a bússola se foi de vez.
Acho que as sombras se aproximaram, e eu simplesmente não consegui falar não.
E a vida me modificou da pior forma possível.

Porra!

O coração tá apertado....
Não sei porque Deus ainda permite que eu "veja" situações que não me dizem respeito.... Uma vez que não posso fazer mais nada pra ajudar, nem vou contar meus sonhos ou minhas visões pra alguém...
Papai do Céu, tô mais aguentando não....
Sexta feira precisei ir em um shopping, peguei um táxi, o táxi que me levou quebrou, peguei outro, fui ao shopping, saí, peguei um táxi pra voltar, e adivinha? Ele também quebrou... Essa é a vibe da minha vida ultimamente, e eu juro por Deus, quanto mais esse tipo de coisa acontece, mais me revolto e me afasto... É muita falta de sorte pra uma pessoa só!
Porra, não aguento mais! Não aguento mais! NÃO AGUENTO MAIS!
Meu sábado já começou a dar errado exatamente às nove e quarenta e quatro da manhã........ Passei um dia inteiro reprimindo um choro, uma angústia......
Aff, quanto mais escrevo, vai crescendo uma coisa aqui dentro do peito... chega, boa noite.

Inspira.Respira.Inspira.Respira.

A sensação de estar sufocando voltou. Eu respiro, mas fico com sensação de estar prendendo o ar. E os pesadelos. E as noites ruins. E as lágrimas. E o cansaço. E o buraco. E o vazio. E a inquietação.

Acho que minha paz significa ter a alma quieta, tranquila.... Não importa como esteja na casca, mas o interior tem q estar quieto. Eu amo o silêncio, amo estar sozinha, mas preciso que alma não esteja gritando e se debatendo, presa em uma camisa de força...

Me lembro de poucas coisas daquele dia, depois que comecei a passar mal. Mas em determinado momento, num lapso de lucidez, me lembro de falar: "Eu não quero mais isso pra mim.....", e mergulhei de novo no escuro tão conhecido e tão distante. Me lembro da sensação desesperada de me agarrar no material, de não "apagar"... Sei que se eu tivesse tido uma oportunidade antes do torpor, teria saído correndo, e confesso que mantenho esse sentimento até agora! Queria poder sair correndo, ah como queria! Sair correndo de mim, de todos eles, de tudo aquilo! E principalmente dessa névoa que me faz perder o fio da meada, e depois não conseguir saber o que aconteceu.

Mas o que mais castiga é a kriptonita que ela e aquele lugar são pra mim. Quando ela me pediu pra pisar ali dentro, eu perdi minhas fortalezas. Sinto uma distância enorme daquele ser material, mas do espiritual.... cara, é incrível, e atormentador........  É como se a minha alma se juntasse a ela nesse ponto, e somente nesse ponto. Eu posso ignorar essa pessoa pro resto da minha vida em qualquer sentido material, mas quando passa pro outro lado, a minha alma responde na hora, não importa a distância. Por isso não aguento mais os pesadelos, não aguento mais os encontros diários com ela e com todos... Não me sinto assim com todas as pessoas de lá, só algumas. 

Eu sei lá, sinceramente... Não faço ideia do que vai ser de mim daqui pra frente.... Eu não quero nem seguir em frente, nem quero voltar atrás... Aí complica, né?

Complica tanto que me tira o ar.....

Conexão ruim....

Agora pouco, por volta de 8hs, eu dormi, apaguei..... E por uma hora e meia tive mais um pesadelo pra coleção. Eu não aguento mais os pesadelos, acordo me sentindo exausta.
Vamos para mais um dia chato, monótono e arrastado, mais tarde eu volto........

Odeio dias cinzas....

Eles me contagiam, fico cinza como eles.....  Vontade de conversar, mudar um pouco, chega uma hora em que fica repetitivo pensar, e pensar, e pensar....
O defeito de se escrever em um lugar não divulgado é que o único feedback vem de vc mesma.
Chato, assim como esse dia...
Aff.

Limbo.

É isso.
Transitando num mundo entre o bom e o ruim. Parece um novo nível estacionado, alguma coisa entre os dois extremos, mas sem a presença do equilíbrio. Nem os radicalismos do ser ou não ser, do ter ou não ter, mas sem a segurança de se ter ou ser...
Pareço estar na entrada da trilha...  Pelo menos sei aonde está a estrada, mesmo com a bússola quebrada, mas será que confio que esse seja o caminho que devo percorrer sem a confirmação do meu querido objeto tão avariado?
Será que já não me embrenhei nessa floresta e caí em um espinheiro, e agora estou repetindo o erro? Será que essa estrada é nova?
Eu preciso de uma estrada! Uma não, AQUELA estrada! Não sou idiota, sei que aquela estrada de tijolos amarelos de Dotothy também foi bem difícil de ser percorrida, mas valeu a pena no final.... Só quero isso, que no final eu olhe pra trás e sinta que valeu a pena!
 Quero consertar minha bússola!