Acho que errei.

Não devia ter ido hoje.....
Não pertenço mais a nada disso..... Quando recebi o convite pensei: É  uma chance de tentar encarar essa merda toda.... Suei, tremi, faltou o ar, prendi o choro, a vontade de correr, a dor de cabeça, e fui... Foi difícil pra caralho, a fobia, o coração disparado.... Acho que eu fiz isso cedo demais, acabei me precipitando.........
Preciso ir aos poucos... Não adianta achar que tudo vai ficar normal em 3 segundos.  Ainda não dá pra mim, definitivamente.... O alívio em ir embora e parar de fingir que estava tudo bem foi maravilhoso... Me forcei a falar, a interagir, a agir como a velha Raquel, mas depois quem se ferra sou só eu mesma....Agora eu quero chorar, minha cabeça está latejando..... Os momentos ruins bombando na cabeça e não sei o que fazer com tudo isso........ Eu não sou mais aquela Raquel, não mesmo.


Puta que pariu, acho que fiz merda.....



 Até aquele momento ninguém tinha falado daquele assunto, pra que me mostram aquela bolinha? Cara, que vontade de sair correndo e só parar quando estivesse looooooonge.......


Merda, merda, merda.....

Muito obrigada.

Mas acho q agora é tarde.

Pontos.

Estou tão tensa, tão tensa, mas tããão tensa que os pontos da minha boca parecem que vão explodir.... Não estou nem conseguindo abrir a boca pra falar direito......

O pior de tudo: Não sei o que falar, ou como falar, sei lá.....


Deus me ajude.

Por favor

me salve, não desista de mim..........

Eu não quero mais viver assim...

Se minha bússola está quebrada, por favor, seja a minha bússola.......

Feliz dia do amigo.

Verônika

Decide Morrer.

Vou baixar minha guarda por 1 minuto.

Antes que eu infarte ou tenha um aneurisma....  Tantas saudades do meu amigo, tanta.... Pensei muito nele hoje.... Peguei o chapeu dele, fiquei olhando... Tao longe..... Era tao perto.....  Tudo o que eu precisava hoje era de um colo. Meu Deus, o que eu nao daria por um colo hoje... Alguem pra desabafar, tirar esse peso maldito!

Quando isso vai acabar?

Círculo Vicioso.

Acordo rezando pra chegar a noite, pra dormir. Chega a hora de dormir e eu rezo pra conseguir. Quando consigo, me arrependo amargamente.

Sonhei de novo com vc, acordei chorando.

Pelo menos consegui chorar.

Existe um Umbral pra quem ainda está encarnado. 

Afogamento.

Meu Deus, vou sufocar! Vou sufocar! Preciso pelo menos chorar!

Some da minha frente com esse otimismo de merda!

Se alguém quiser me acusar de estar com alguma má influência, o dia certo é hoje.
Acordei com vontade de gritar, de xingar, de quebrar! Acordei me odiando, e odiando o mundo!
Sim, me odiando, você leu certo!
Eu me odeio!
Eu odeio ser quem eu sou, odeio não ser normal, odeio ser essa pessoa que as pessoas não se importam em ofender, em magoar, odeio ser essa pessoa que não conseguiu seguir em frente, que não conseguiu não sofrer por pessoas que estão pouco se fudendo pra mim!
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!
Então não me venha com essa merda de bom humor, de otimismo e de felicidade, enfia essa porra no cú!






Acho que a bússola se foi de vez.
Acho que as sombras se aproximaram, e eu simplesmente não consegui falar não.
E a vida me modificou da pior forma possível.

Porra!

O coração tá apertado....
Não sei porque Deus ainda permite que eu "veja" situações que não me dizem respeito.... Uma vez que não posso fazer mais nada pra ajudar, nem vou contar meus sonhos ou minhas visões pra alguém...
Papai do Céu, tô mais aguentando não....
Sexta feira precisei ir em um shopping, peguei um táxi, o táxi que me levou quebrou, peguei outro, fui ao shopping, saí, peguei um táxi pra voltar, e adivinha? Ele também quebrou... Essa é a vibe da minha vida ultimamente, e eu juro por Deus, quanto mais esse tipo de coisa acontece, mais me revolto e me afasto... É muita falta de sorte pra uma pessoa só!
Porra, não aguento mais! Não aguento mais! NÃO AGUENTO MAIS!
Meu sábado já começou a dar errado exatamente às nove e quarenta e quatro da manhã........ Passei um dia inteiro reprimindo um choro, uma angústia......
Aff, quanto mais escrevo, vai crescendo uma coisa aqui dentro do peito... chega, boa noite.

Inspira.Respira.Inspira.Respira.

A sensação de estar sufocando voltou. Eu respiro, mas fico com sensação de estar prendendo o ar. E os pesadelos. E as noites ruins. E as lágrimas. E o cansaço. E o buraco. E o vazio. E a inquietação.

Acho que minha paz significa ter a alma quieta, tranquila.... Não importa como esteja na casca, mas o interior tem q estar quieto. Eu amo o silêncio, amo estar sozinha, mas preciso que alma não esteja gritando e se debatendo, presa em uma camisa de força...

Me lembro de poucas coisas daquele dia, depois que comecei a passar mal. Mas em determinado momento, num lapso de lucidez, me lembro de falar: "Eu não quero mais isso pra mim.....", e mergulhei de novo no escuro tão conhecido e tão distante. Me lembro da sensação desesperada de me agarrar no material, de não "apagar"... Sei que se eu tivesse tido uma oportunidade antes do torpor, teria saído correndo, e confesso que mantenho esse sentimento até agora! Queria poder sair correndo, ah como queria! Sair correndo de mim, de todos eles, de tudo aquilo! E principalmente dessa névoa que me faz perder o fio da meada, e depois não conseguir saber o que aconteceu.

Mas o que mais castiga é a kriptonita que ela e aquele lugar são pra mim. Quando ela me pediu pra pisar ali dentro, eu perdi minhas fortalezas. Sinto uma distância enorme daquele ser material, mas do espiritual.... cara, é incrível, e atormentador........  É como se a minha alma se juntasse a ela nesse ponto, e somente nesse ponto. Eu posso ignorar essa pessoa pro resto da minha vida em qualquer sentido material, mas quando passa pro outro lado, a minha alma responde na hora, não importa a distância. Por isso não aguento mais os pesadelos, não aguento mais os encontros diários com ela e com todos... Não me sinto assim com todas as pessoas de lá, só algumas. 

Eu sei lá, sinceramente... Não faço ideia do que vai ser de mim daqui pra frente.... Eu não quero nem seguir em frente, nem quero voltar atrás... Aí complica, né?

Complica tanto que me tira o ar.....

Conexão ruim....

Agora pouco, por volta de 8hs, eu dormi, apaguei..... E por uma hora e meia tive mais um pesadelo pra coleção. Eu não aguento mais os pesadelos, acordo me sentindo exausta.
Vamos para mais um dia chato, monótono e arrastado, mais tarde eu volto........

Odeio dias cinzas....

Eles me contagiam, fico cinza como eles.....  Vontade de conversar, mudar um pouco, chega uma hora em que fica repetitivo pensar, e pensar, e pensar....
O defeito de se escrever em um lugar não divulgado é que o único feedback vem de vc mesma.
Chato, assim como esse dia...
Aff.

Limbo.

É isso.
Transitando num mundo entre o bom e o ruim. Parece um novo nível estacionado, alguma coisa entre os dois extremos, mas sem a presença do equilíbrio. Nem os radicalismos do ser ou não ser, do ter ou não ter, mas sem a segurança de se ter ou ser...
Pareço estar na entrada da trilha...  Pelo menos sei aonde está a estrada, mesmo com a bússola quebrada, mas será que confio que esse seja o caminho que devo percorrer sem a confirmação do meu querido objeto tão avariado?
Será que já não me embrenhei nessa floresta e caí em um espinheiro, e agora estou repetindo o erro? Será que essa estrada é nova?
Eu preciso de uma estrada! Uma não, AQUELA estrada! Não sou idiota, sei que aquela estrada de tijolos amarelos de Dotothy também foi bem difícil de ser percorrida, mas valeu a pena no final.... Só quero isso, que no final eu olhe pra trás e sinta que valeu a pena!
 Quero consertar minha bússola!

Esgotamento.

Tô cansada. Super cansada.
De me sentir assim, do esforço gigante de todo dia para não pensar mais no assunto, e acabar sendo tudo em vão.... Eu simplesmente não estou conseguindo superar.
Essa noite sonhei com o manjar.... Com a voz dele....... Depois sonhei com ela, tentando mais uma vez uma conversa que não deu em nada, só nas minhas lágrimas. Eu tô cansada de chorar! Sonhar com ele foi como sentir uma brisa gelada no rosto num dia bem quente, quanta falta ele me faz! Mas não posso abrir mão de todo o resto sem abrir mão dele também, é o preço a se pagar.
Sonhar com ela é como jogar álcool na ferida, dói. Por isso não quero mais ver, nem ouvir a voz..... Se em sonho já é tão difícil assim, imagina acordada! Mas nunca mais sonhei com meu amigo. Ele realmente se afastou de mim, de corpo, e de alma.
Deletei meu facebook.... É chato, eu sei, mas pior ainda é constatar que só eu não consegui seguir em frente, e não estou falando que todos deveriam ficar sofrendo não, acho certíssimo isso, mas quanto mais vejo alegria e sorrisos em fotos e postagens, mas me sinto infeliz por não estar feliz também, por não ter superado... É infinitamente dolorido pensar que as pessoas que eu abraçava como irmãos, e que ainda penso tanto em todos esses dias horrorosos conseguiram superar, e provavelmente nem se lembram mais... E eu, tão babaca aqui, chorando há 2 meses, todos os dias........ A verdade é que eu invejo eles, queria muito esquecer também.
Sei que não falo mais sobre fé. Não acredito q tenha perdido a minha, mas......... sobre isso eu realmente não sei explicar...... eu simplesmente não quero falar disso, nem quero lembrar...........
A fé perdeu um pouco o sentido.

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar?

Num mundo de tantas pessoas iguais, ser diferente é UM SACO.

Não me lembro quando foi q percebi que eu não era normal, acho q minha condição me acompanhou desde a barriga. Cresci sabendo que não era assim tããão parecida com as outras pessoas, até mesmo em relação aos meus irmãos e família (tirando minha vó, é claro, mas nunca quis ser como ela, então meio que ignorei o que acontecia pra não me assustar com o que me esperava lá na frente...)...
Não posso muito reclamar da infância, olhando pra quem eu sou hoje, até que foi bem tranquila, e graças a Deus minha família soube conduzir as coisas da melhor forma possível. Passei por alguns perrengues sim, mas foi depois dos 18 que tudo saiu de controle.... Fui procurar ajuda, saber o que acontecia comigo e encontrei, aprendi a viver com minha condição mas sinceramente, nunca tinha encontrado com alguém que além de me entender, vivia com a mesma intensidade minhas experiências pouco comuns.
A vida é mesmo engraçada.... Quem diria que no meio de uma confusão eu iria encontrar a pessoa com quem poderia dividir minha realidade sem achar que eu sou maluca, ou sem me olhar com aquela cara de pena ou de medo que eu enxerguei repetidamente em tantos outros....
Pronto, não sentia mais aquela solidão de não poder compartilhar, e de certa forma esconder a intensidade das minhas experiências por resguardo mesmo, por não querer ter aquele estigma que me acompanhou por tanto tempo -bruxa da família, Mãe Diná,até minha mãe me chamava carinhosamente de "Boca de Urubu"- , em poucas palavras, alguém com quem eu poderia me sentir simplesmente normal....
Na maior parte dos dias hoje continuo em minhas orações agradecendo por ter encontrado ela, porque apesar de tudo, sei que existiu alguém que não teve medo ou pena em escutar as coisas que eu tinha pra contar, e mais importante, SEMPRE ACREDITOU EM MIM.
Sempre?
Aprendi (ou estou tentando aprender) com Cássia Eller, "O pra sempre sempre acaba".

A vida precisa de sequência.

Seguir em frente. Continuar. Cair e levantar. 

Ah, as teorias.....São tão simples, tão 2+2. É muito simples superar uma perda, uma traição, uma ofensa, uma covardia, uma tristeza, é só SEGUIR EM FRENTE!

Mas.....    Como se segue em frente mesmo?

Droga, não faço ideia.....  Machucou tanto, não consigo esquecer, parece até ferida aberta, parece mais uma tatuagem que não cicatriza nunca, só infecciona.... Era pra ser uma coisa linda, e virou um machucado, uma dor, e eu não sei como vou fazer pra remover. 

Parece que há quase 2 meses eu comi uma comida estragada e não fiz a digestão até agora. Fica um mal estar tão grande, um bolo no estômago, um nó na garganta, tão apertado, tão preso, tão preso, o ar não passa, sufoca, dá agonia, vc só não consegue vomitar, nem digerir, e fica ali.... e fica..... e fica......

Minha bússola era parte vital do meu corpo, auxiliava na cura, na digestão, na cicatrização, e por fim sua principal função, na direção. Minha bússola fazia o papel de médico, de psicólogo, até de relógio, mostrando que o tempo ajuda em tudo, mas minha bússola quebrou, e o tempo tem me castigado. 

Pensei em "comprar" outra bússola, mas me lembrei da saga entre as "lojas" até encontrar a bússola perfeita, meio que parecido com a varinha do Harry Potter, sabe.... Sei que nenhuma outra bússola vai servir tão bem quanto aquela...... Pronto, decidi! Não quero mais bússolas! Mas.......... Como o tempo vai passar, como vou digerir, como vou cicatrizar, como vou encontrar o Norte de novo?

Me perdi de mim.

Sufocada. Abafada. Enjoada. Tonta.

Simplesmente por não conseguir colocar pra fora esse turbilhão de dentro do meu peito.... Resolvi que precisava fazer alguma coisa antes de ficar doente, então aqui estou. Um lugar aonde posso escrever e ninguém ler, pq assim posso contar tudo o q está comigo, mesmo sabendo que não iria fazer sentido pra ninguém, e por isso não preciso dar explicações..... Somente desabafar.

Tudo começou quando eu perdi o chão. Sei que é difícil entender, quem tem alguma ideia do que eu sinto acha errado por eu ter "quebrado" tanto por uma coisa que alguém tenha dito. Mas quem eu sou e  o que eu vivencio não são coisas simples, e foi como levantar um questionamento se EU sou uma mentira ou uma verdade. Desculpa, mas não consigo me sentir diferente, sou uma pessoa um pouco, digamos... Sensível demais? Talvez, mas o fato é que essa... sensibilidade, digamos assim é o q rege e domina a minha vida, sou um ser guiado por essa sensibilidade, por isso vou chamá-la de BÚSSOLA. 

Só que minha bússola quebrou. Alguém por um descuido pisou na minha bússola. Ou o erro foi meu por ter deixado ela tão exposta?