Esgotamento.

Tô cansada. Super cansada.
De me sentir assim, do esforço gigante de todo dia para não pensar mais no assunto, e acabar sendo tudo em vão.... Eu simplesmente não estou conseguindo superar.
Essa noite sonhei com o manjar.... Com a voz dele....... Depois sonhei com ela, tentando mais uma vez uma conversa que não deu em nada, só nas minhas lágrimas. Eu tô cansada de chorar! Sonhar com ele foi como sentir uma brisa gelada no rosto num dia bem quente, quanta falta ele me faz! Mas não posso abrir mão de todo o resto sem abrir mão dele também, é o preço a se pagar.
Sonhar com ela é como jogar álcool na ferida, dói. Por isso não quero mais ver, nem ouvir a voz..... Se em sonho já é tão difícil assim, imagina acordada! Mas nunca mais sonhei com meu amigo. Ele realmente se afastou de mim, de corpo, e de alma.
Deletei meu facebook.... É chato, eu sei, mas pior ainda é constatar que só eu não consegui seguir em frente, e não estou falando que todos deveriam ficar sofrendo não, acho certíssimo isso, mas quanto mais vejo alegria e sorrisos em fotos e postagens, mas me sinto infeliz por não estar feliz também, por não ter superado... É infinitamente dolorido pensar que as pessoas que eu abraçava como irmãos, e que ainda penso tanto em todos esses dias horrorosos conseguiram superar, e provavelmente nem se lembram mais... E eu, tão babaca aqui, chorando há 2 meses, todos os dias........ A verdade é que eu invejo eles, queria muito esquecer também.
Sei que não falo mais sobre fé. Não acredito q tenha perdido a minha, mas......... sobre isso eu realmente não sei explicar...... eu simplesmente não quero falar disso, nem quero lembrar...........
A fé perdeu um pouco o sentido.

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar?

Num mundo de tantas pessoas iguais, ser diferente é UM SACO.

Não me lembro quando foi q percebi que eu não era normal, acho q minha condição me acompanhou desde a barriga. Cresci sabendo que não era assim tããão parecida com as outras pessoas, até mesmo em relação aos meus irmãos e família (tirando minha vó, é claro, mas nunca quis ser como ela, então meio que ignorei o que acontecia pra não me assustar com o que me esperava lá na frente...)...
Não posso muito reclamar da infância, olhando pra quem eu sou hoje, até que foi bem tranquila, e graças a Deus minha família soube conduzir as coisas da melhor forma possível. Passei por alguns perrengues sim, mas foi depois dos 18 que tudo saiu de controle.... Fui procurar ajuda, saber o que acontecia comigo e encontrei, aprendi a viver com minha condição mas sinceramente, nunca tinha encontrado com alguém que além de me entender, vivia com a mesma intensidade minhas experiências pouco comuns.
A vida é mesmo engraçada.... Quem diria que no meio de uma confusão eu iria encontrar a pessoa com quem poderia dividir minha realidade sem achar que eu sou maluca, ou sem me olhar com aquela cara de pena ou de medo que eu enxerguei repetidamente em tantos outros....
Pronto, não sentia mais aquela solidão de não poder compartilhar, e de certa forma esconder a intensidade das minhas experiências por resguardo mesmo, por não querer ter aquele estigma que me acompanhou por tanto tempo -bruxa da família, Mãe Diná,até minha mãe me chamava carinhosamente de "Boca de Urubu"- , em poucas palavras, alguém com quem eu poderia me sentir simplesmente normal....
Na maior parte dos dias hoje continuo em minhas orações agradecendo por ter encontrado ela, porque apesar de tudo, sei que existiu alguém que não teve medo ou pena em escutar as coisas que eu tinha pra contar, e mais importante, SEMPRE ACREDITOU EM MIM.
Sempre?
Aprendi (ou estou tentando aprender) com Cássia Eller, "O pra sempre sempre acaba".

A vida precisa de sequência.

Seguir em frente. Continuar. Cair e levantar. 

Ah, as teorias.....São tão simples, tão 2+2. É muito simples superar uma perda, uma traição, uma ofensa, uma covardia, uma tristeza, é só SEGUIR EM FRENTE!

Mas.....    Como se segue em frente mesmo?

Droga, não faço ideia.....  Machucou tanto, não consigo esquecer, parece até ferida aberta, parece mais uma tatuagem que não cicatriza nunca, só infecciona.... Era pra ser uma coisa linda, e virou um machucado, uma dor, e eu não sei como vou fazer pra remover. 

Parece que há quase 2 meses eu comi uma comida estragada e não fiz a digestão até agora. Fica um mal estar tão grande, um bolo no estômago, um nó na garganta, tão apertado, tão preso, tão preso, o ar não passa, sufoca, dá agonia, vc só não consegue vomitar, nem digerir, e fica ali.... e fica..... e fica......

Minha bússola era parte vital do meu corpo, auxiliava na cura, na digestão, na cicatrização, e por fim sua principal função, na direção. Minha bússola fazia o papel de médico, de psicólogo, até de relógio, mostrando que o tempo ajuda em tudo, mas minha bússola quebrou, e o tempo tem me castigado. 

Pensei em "comprar" outra bússola, mas me lembrei da saga entre as "lojas" até encontrar a bússola perfeita, meio que parecido com a varinha do Harry Potter, sabe.... Sei que nenhuma outra bússola vai servir tão bem quanto aquela...... Pronto, decidi! Não quero mais bússolas! Mas.......... Como o tempo vai passar, como vou digerir, como vou cicatrizar, como vou encontrar o Norte de novo?

Me perdi de mim.

Sufocada. Abafada. Enjoada. Tonta.

Simplesmente por não conseguir colocar pra fora esse turbilhão de dentro do meu peito.... Resolvi que precisava fazer alguma coisa antes de ficar doente, então aqui estou. Um lugar aonde posso escrever e ninguém ler, pq assim posso contar tudo o q está comigo, mesmo sabendo que não iria fazer sentido pra ninguém, e por isso não preciso dar explicações..... Somente desabafar.

Tudo começou quando eu perdi o chão. Sei que é difícil entender, quem tem alguma ideia do que eu sinto acha errado por eu ter "quebrado" tanto por uma coisa que alguém tenha dito. Mas quem eu sou e  o que eu vivencio não são coisas simples, e foi como levantar um questionamento se EU sou uma mentira ou uma verdade. Desculpa, mas não consigo me sentir diferente, sou uma pessoa um pouco, digamos... Sensível demais? Talvez, mas o fato é que essa... sensibilidade, digamos assim é o q rege e domina a minha vida, sou um ser guiado por essa sensibilidade, por isso vou chamá-la de BÚSSOLA. 

Só que minha bússola quebrou. Alguém por um descuido pisou na minha bússola. Ou o erro foi meu por ter deixado ela tão exposta?